Ненавижу за все, и за то, что ты есть...

и за то, что ночами скучаю одна...

ненавижу девченку твою...

и тебя вемсте с ней презираю...

ненавижу глаза твои, губы твои...

хоть во сне тебя часто я вижу...

хоть люблю я тебя больше всех...

больше жизни своей...

но за то, что не мой - НЕНАВИЖУ...!!!!!!(с)

---

мне сказать нечего...я не знаю что делать в таких случаях...наверно ничего...

а под моими ногами сейчас провал, как буд-то пустота вместо ступеньки, пауза, что будет дальше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фак! Какого хрена я написала пост и все это стерлось! Весь мой заряд негатива исчез вникуда! Самоуничтожился! И теперь я дожна всю эту хрень писать сначала!!!

Блин, без стипендии я осталась! Щит!!! На какие деньги жить теперь, срочно теперь надо искать что-то что занимает мало времени, а денег что б хватило на шмотки и поездку, фак. Дура! До чего же дура! Я себя сегодня сама чуть не прибила, такая идиотка, просто редкость, только я так могла, только я . Мляяя.

Дура, подарила кому-то свои бабки, идиотка, ненавижу себя за это.



А еще я поняла на кого я похожа из ГП: ацкая смесь Луны и Снейпа му-ха-ха-ха-хаа

@музыка: I hate everything about you

---

На первой неделе была эйфория... да... а теперь начались тяжелые студенческие будни...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня сегодня был, первый студенческий день!

Пошла в универ, там было торжественное поднятие флага под гаудеамус игитур и речи деканов.

Вручили мне студенческий уу какая я там, ужос, ну по крайней мере мне не нравится. Слава Богу я не встретила никого из одноклассников, только из школы, и еще очень радовал тот факт, что мне больше не нужно покупать всякие дурацкие букеты и с лицимерной улыбкой дарить их классной, которую я всегда терпеть не могла!!!

@музыка: *привет* Савичева

@настроение: прикольно

---

Билли...

это о моем любими Билли Бойде, который оказывается нравится нетолько женщинам ) Хотя... он такой милый, неудивительно.



вот ссылка на видио:

http://www.youtube.com/watch?v=k24mi20CUCM





для тех, кто не понял:



Вигго: Вы же понимаете, все шло неплохо, но, кажется, Шон не мог сделать то, чего хотел, понимаете.. никто не был полностью доволен, поэтому они все продолжали снимать, и я подумал: "Хмм." И я пошел к трейлеру Билли и разбудил его.





Билли: И мы с Вигго встали за камерой, так, что когда они поворачивались и смотрели, по крайней мере они видели кого-то, кого они знали, и они могли, ну.. вы понимаете, вообразить, что это свадьба. Их свадьба. И их друзья вместе с ними.





Вигго: Мы обеспечивали им какую-то.. ну, вы понимаете.. мм.. поддержку за камерой.





Билли: И вот, во время одного из дублей, они поворачиваются, и я говорю нечто вроде "Yey" *хлопает*...





Билли: ...и Вигго ХВАТАЕТ меня и hаrd (переводите по вкусу сами ) целует в губы. Ну, в рот.







Билли:Я имею в виду так, как будто меня никогда не целовали ни мужчины, ни женщины. И.. БОЖЕ. Я увидел звезды.





Билли: И я подумал, что влюбился, на какую-то долю секунды, но потом..





Билли: ...меня немного затошнило.





Интервьюер: Вы не знали об этом?





Дом: *смеется и пытается хоть что-то сказать* Нет!





Билли: Мне кажется.. я этого не говорю.. мне кажется, я почувствовал язык





Шон: Ты.. Мне показалось, ты открыл рот! Я не особо смотрел-





Вигго:Нет, это сделал он.





Дом: Я.. я не могу в это поверить. Грязные педерасты.





Вигго:Кажется, это сработало! На следующем дубле они сказали: "ОК, мы поняли", понимаете? Так что...





Билли:Я не знаю, помогло ли это их игре, но.. я не мог смотреть на Вигго еще несколько дней. Я чувствовал себя грязным.





Вигго:Я... подсознательно всегда хотел сделать это с Билли. Что само по себе.. *очень долгая пауза* Наверное, нам не стоит об этом говорить.

(Вот от этой фразы я просто обалдела, я просто хлопала глазами... хотя как можно винить Билли за то, что он такой миленький, просто другого слова подобрать не согу)





Билли: Он довольно affectionate человек.





Билли: Я перецеловал почти всех парней.

Шон: Да?

Билли: Да.. Я не возражаю. Я поцелую любого.





Дом:Знаете, что я вам скажу? Билли Бойд преувеличивает. Я точно знаю, что он поцеловал *приостанавливается, чтобы посчитать* пятерых?.. членов Братства.





Дом:МУЖЧИН Братства. Не Лив Тайлер, Кейт Бланшетт, и не, вы знаете, пьяные поцелуи. Пятерых. Мужчин.





Билли: Пойдем поцелуемся еще раз.

---

Может не все и подходит, но интересно.

То, что свойственно делать женщине...



Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

---

ну вот я простудилась! и мне опять паршиво, пурген не помог к сожалению.

@музыка: vanilla ninja *stay*

@настроение: такое же как пост...паршивое

---

красиво

ТаК ХоЧеТьСя ЗаБыТь УжЕ Не ВсПоМиНаТь И БоЛьШе Не ЛюБиТь И БоЛьШе Не СтРаДаТь...Не ВиДеТь НиКоГо...ТеБя Не ЗаМеЧаТь...ЗаБыТь ВчеРаШниЙ ДеНь...СмиРиТьСя И МоЛчаТь...ТаК ТруДнО ГоВоРиТь...ТаК ТруДнО Не ДыШаТь...О ЧёМ СеЙчаС МоЛчУ,О ТоМ ХоЧу КриЧаТь... (c)

---

---

такой мерзкий дождь, темно как вечером и противно ужасно, а я хотела пойти по магазином купить себе шмоток. Писать есть о чем, даже много, но не хочется уже просто, невозможно.

---

м...ммм...мммммл..мл.млл..аа.мллаа.м..мл..й..й..йааа...млйа...мляааа.

---

картинка, которая у меня ассоциируется с вами

оставляйте коммент, если вам интересно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

то о чем мужчина никогда не скажет своей девушке

Secret #1: Yes, we fall in lust 10 times a day -- but it doesn't mean we want to leave you



If the oldest question in history is "What's for dinner?" the second oldest is "Were you looking at her?" The answer: Yes -- yes, we were. If you're sure your man doesn't look, it only means he possesses acute peripheral vision.



"When a woman walks by, even if I'm with my girlfriend, my vision picks it up," says Doug LaFlamme, 28, of Laguna Hills, California. "I fight the urge to look, but I just have to. I'm really in trouble if the woman walking by has a low-cut top on."



Granted, we men are well aware that our sizing up the produce doesn't sit well with you, given that we've already gone through the checkout line together. But our passing glances pose no threat.



"It's not that I want to make a move on her," says LaFlamme. "Looking at other women is like a radar that just won't turn off."



Secret #2: We actually do play golf to get away from you



More than 21 million American men play at least one round of golf a year; of those, an astounding 75 percent regularly shoot worse than 90 strokes a round. In other words, they stink. The point is this: "Going golfing" is not really about golf. It's about you, the house, the kids -- and the absence thereof.



"I certainly don't play because I find it relaxing and enjoyable," admits Roland Buckingham, 32, of Lewes, Delaware, whose usual golf score of 105 is a far-from-soothing figure. "As a matter of fact, sometimes by the fourth hole I wish I were back at the house with the kids screaming. But any time I leave the house and don't invite my wife or kids -- whether it's for golf or bowling or picking up roadkill -- I'm just getting away."



Secret #3: We're unnerved by the notion of commitment, even after we've made one to you



This is a dicey one, so first things first: We love you to death. We think you're fantastic. Most of the time we're absolutely thrilled that we've made a lifelong vow of fidelity to you in front of our families, our friends and an expensive videographer.



But most of us didn't spend our formative years thinking, "Gosh, I just can't wait to settle down with a nice girl so we can grow old together." Instead we were obsessed with how many women who resembled Britney Spears we could have sex with before we turned 30. Generally it takes us a few years (or decades) to fully perish that thought.



Secret #4: Earning money makes us feel important



In more than 7.4 million U.S. marriages, the wife earns more than the husband -- almost double the number in 1981. This of course is a terrific development for women in the workplace and warmly embraced by all American men, right? Right?



Yeah, well, that's what we tell you. But we're shallow, competitive egomaniacs. You don't think it gets under our skin if our woman's bringing home more bacon than we are -- and frying it up in a pan?



"My wife and I are both reporters at the same newspaper," says Jeffrey Newton, 33, of Fayetteville, South Carolina. "Five years into our marriage I still check her pay stub to see how much more an hour I make than she does. And because she works harder, she keeps closing the gap."



Secret #5: Though we often protest, we actually enjoy fixing things around the house



I risk being shunned at the local bar if this magazine finds its way there, because few charades are as beloved by guys as this one. To hear us talk, the Bataan Death March beats grouting that bathroom shower. And, as 30-year-old Ed Powers of Chicago admits, it's a shameless lie. "In truth, it's rewarding to tinker with and fix something that, without us, would remain broken forever," he says. Plus we get to use tools.



"The reason we don't share this information," Powers adds, "is that most women don't differentiate between taking out the trash and fixing that broken hinge; to them, both are tasks we need to get done over the weekend, preferably during the Bears game. But we want the use-your-hands, think-about-the-steps-in-the-process, home-repair opportunity, not the repetitive, no-possibility-of-a-compliment, mind-dulling, purely physical task." There. Secret's out.



Secret #6: We like it when you mother us, but we're terrified that you'll become your mother



With apologies to Sigmund Freud, Gloria Steinem -- and my mother-in-law.



Secret #7: Every year we love you more



Sure, we look like adults. We own a few suits. We can probably order wine without giggling. But although we resemble our father when he was our age, we still feel like that 4-year-old clutching his pant leg.



With that much room left on our emotional-growth charts, we sense we've only begun to admire you in the ways we will when we're 40, 50 and -- God forbid -- 60. We can't explain this to you, because it would probably come out sounding like we don't love you now.



"It took at least a year before I really started to appreciate my wife for something other than just great sex; and I didn't discover her mind fully until the third year we were married," says Newton. "But the older and wiser I get, the more I love my wife." Adds J.P. Neal, 32, of Potomac, Maryland: "The for-richer-or-poorer, for-better-or-worse aspects of marriage don't hit you right away. It's only during those rare times when we take stock of our life that it starts to sink in."



Secret #8: We don't really understand what you're talking about



You know how, during the day, you sometimes think about certain deep, complex "issues" in your relationship? Then when you get home, you want to "discuss" these issues? And during these "discussions," your man sits there nodding and saying things like "Sure, I understand," "That makes perfect sense" and "I'll do better next time"?



Well, we don't understand. It doesn't make any sense to us at all. And although we'd like to do better next time, we could only do so if, in fact, we had an idea of what you're talking about.



We do care. Just be aware that the part of our brain that processes this stuff is where we store sports trivia.



Secret #9: We are terrified when you drive



Want to know how to reduce your big, tough guy to a quivering mass of fear? Ask him for the car keys.



"I am scared to death when she drives," says LaFlamme.



"Every time I ride with her, I fully accept that I may die at any moment," says Buckingham.



"My wife has about one 'car panic' story a week -- and it's never her fault. All these horrible things just keep happening -- it must be her bad luck," says Andy Beshuk, 31, of Jefferson City, Missouri.



Even if your man is too diplomatic to tell you, he is terrified that you will turn him into a crash-test dummy.



Secret #10: We'll always wish we were 25 again



Granted, when I was 25 I was working 16-hour days and eating shrimp-flavored Ramen noodles six times a week. But as much as we love being with you now, we will always look back fondly on the malnourished freedom of our misguided youth. "Springsteen concerts, the '91 Mets, the Clinton presidency -- most guys reminisce about the days when life was good, easy and free of responsibility," says Rob Aronson, 41, of Livingston, New Jersey, who's been married for 11 years. "At 25 you can get away with things you just can't get away with at 40."



While it doesn't mean we're leaving you to join a rock band, it does explain why we occasionally come home from Pep Boys with a leather steering-wheel cover and a Born to Run CD.



Secret #11: Give us an inch and we'll give you a lifetime



I was on a trip to Mexico, standing on a beach, waxing my surfboard and admiring the glistening 10-foot waves, when I decided to marry the woman who is now my wife. Sure, this was three years before I got around to popping the question. But that was when I knew.



Why? Because she'd let me go on vacation alone. Hell, she made me go. This is the most important thing a man never told you: If you let us be dumb guys, if you embrace our stupid poker night, if you encourage us to go surfing -- by ourselves -- our silly little hearts, with their manly warts and all, will embrace you forever for it.



And that's the truth.

---

после того как я узнала, что Редклифф мграет этого мальчика конюха у меня стало такое ощущение,что он извращенец и я не могу отделаться от этой мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра